Par rapport aux autres japonais, je suis plutôt de taille moyenne avec mon 1m70, si ce n’est légèrement plus. J’avoue que je ne me mesure plus depuis longtemps. Par contre, je suis plutôt maigre avec mes 52 kilos. N’ayant pas de maladie comme l’hyperthyroïdie, la raison doit être que je ne me nourris pas correctement. Pas comme une personne qui mangerait toujours gras, au McDonald ou des pizzas, mais bien insuffisamment, et ce malgré les nombreux conseils qu’on me donne. L’habitude peut-être ?
Ma peau est plutôt claire et j’ai tendance à pâlir de façon voyante dès que je commence à aller mal. Un peu comme une personne qui rougit facilement mais dans son contraire. Je pense que cela peut me rendre un peu effrayant, mais ce n’est pas vraiment ce qui pourrait me préoccuper le plus.

Mes cheveux sont châtains tirant sur le blond. Je sais que ce n’est pas très naturel pour un japonais, mais je n’ai eu aucun moyen de connaître mes origines, le dialogue avec mes parents étant inexistant. Je ne connaissais pas d’autres membres de mes parents, non plus. Du coup, il est possible que j’aie des origines lointaines qui soient la cause de cette couleur « étrange », mais je suis incapable de le certifier. Il en est de même pour mes yeux qui sont marron clair.

Souvent, je m’habille au plus simple : jean, baskets et un haut qui peut être un tee-shirt ou un sweet selon qu’il fasse chaud ou non. Je ne cherche pas à être à la mode. Non seulement cela passe au-dessus de ma compréhension, mais en plus mon apparence reste le dernier de mes soucis. Il me semble que j’ai bien d’autres choses plus importantes à penser.

Au fond, je suis plutôt banal comme garçon, si ce n’est que je me fonds très rapidement dans la masse. Mon caractère ne m’aide pas vraiment à équilibrer la balance puisque je suis du genre discret en général. Après tout, je déteste attirer l’attention car le regard des autres me tétanise. Pourtant, quand on a besoin de mon aide je réponds toujours présent. Certes, je ne suis pas forcément loquace dans ces moments-là et les mots peuvent cruellement me manquer, mais ce n’est pas si grave. Après tout, rien que le fait d’être à l’écoute d’une personne peut lui permettre d’avancer, d’aller mieux. C’est ce en quoi je crois… mais aussi ce que j’aurais voulu qu’on fasse pour moi.

Malgré le sourire que j’affiche devant les autres, je souffre à l’intérieur. Certainement que mon passé au Japon y est pour quelque chose, pourtant je ne peux pas accuser qui que ce soit. J’ai l’impression que si j’étais autrement on aurait pu me traiter différemment. Pourtant, je ne sais pas du tout comment j’aurais dû changer pour leur plaire. Du coup, je me sens mort de l’intérieur car abandonné et incapable d’être aimé par qui que ce soit. Je ne suis qu’un objet qui attend d’être utilisé avant de se trouver en fin de vie.
Parfois, il m’arrive de penser que ce serait bien que cette dernière arrive plus rapidement. Pour le moment, je n’ai pas encore eu le courage de faire face à mes idées noires, mais il est fort probable que j’y cède un jour. Ce n’est pas que je ne demande pas un petit coup de pouce pour voir la vie bien meilleure qu’elle ne l’est réellement, mais je ne vois pas pourquoi on le ferait maintenant.

A mes yeux, l’isolement est le meilleur moyen d’éviter les problèmes. Je n’en resterais pas moins poli et répondrais aux questions tout en aidant ceux qui en auraient besoin. Il n’empêche que je n’aurais aucune espérance concernant ces personnes. Je ne mérite pas d’avoir des amis, sinon j’en aurais déjà eu avant, non ? Il n’est aucune autre explication que m’eut paru logique à chaque fois que je m’étais posé la question. C’était ma faute, tout simplement.

Je suis né en hiver 2003, bien après le nouvel an. Je ne suis pas certain d’avoir plu à mes parents dont je ne suis pas certain qu'ils soient totalement asiatiques, mais sans avoir aucune preuve. Bien que je ne me rappelle plus vraiment de mes premières années, mes souvenirs sont très souvent douloureux. Des cris, des bruits forts comme celui de vaisselle qui se brise sur le sol ou d’objets qui tombent lourdement… Et, dès mes cinq ans, je fus mêlé à tout ça de façon active. Ainsi, à la douleur auditive s’ajouta des douleurs physiques et morales toujours plus grandes. Violences physiques, abus sur ma personne de plusieurs manières, violences morales par les insultes, les menaces, les accusations qui n’avaient pas lieu d’être… Petit à petit, je m’étais refermé sur moi-même, pensant que j’étais une personne horrible qui n’aurait jamais dû exister parce qu’elle rendait tout le monde malheureux, entre autres.

A l’école, ce n’était pas énormément mieux. Non seulement je pouvais subir des moqueries à cause de ma maigreur ou le simple fait que j’étais différent des autres, mais en plus, certainement parce qu’on ne me supportait pas, on faisait des graffitis sur ma table que je retrouvais parfois dans le couloir, jetait mes chaussons à la poubelle, me découpait mes cahiers, et me rackettait quand je ne subissais pas une autre forme de violence. Afin de rentrer dans le moule qui nous était imposé, je n’en fis pas part aux professeurs. Même quand certains cherchaient à comprendre ce qu’il se passait parce qu’ils devaient avoir remarqué quelque chose, je gardai le silence pour éviter des problèmes supplémentaires aux autres. Après tout, j’étais le seul fautif dans tout cela pour moi. C’est ce que toutes ces actions me hurlaient constamment.

Etant fils unique, j’étais le seul à connaître toute cela à la maison et je ne regardais que très peu les autres à l’école. La solitude me pesait et cela me donnait envie de partir très loin. Peut-être que, ainsi, il me serait possible de changer et ne plus rendre les autres malheureux ? Et si jamais cela ne marchait pas, je n’aurais qu’à mettre fin à toute cette mascarade sans nom. Oui, c’était certainement la meilleure chose à faire.
Après tout, la seule forme d’amour qu’il me sembla recevoir me fut donnée par des chats que je croisais dans la rue et qui se frottaient de temps en temps à mes jambes. Dans ces moments-là, je profitai de la douceur qui m’était donnée en souriant réellement, pas comme ailleurs. Je ne m’en rendais pas forcément compte, mais cela me rendait heureux de voir qu’on était capable de m’apprécier et faire autre chose que me faire du mal. Bien entendu, tous ne se laissaient pas faire, mais le peu qui le firent me laissèrent un certain baume au cœur jusqu’à la fin de la journée.

Lorsqu’il fallut que je change de lycée, un de mes choix se porta sur une école en Ireland. A vrai dire, je ne savais pas tellement quoi faire de ma vie, du coup je voyais là une opportunité de m’éloigner de ceux qui me torturaient constamment. Elle ne fut cependant pas dans les premiers, histoire que mes parents ne m’accusent pas de vouloir les abandonner ou de ne pas les aimer. Ce n’était pas vrai. Je les aimais malgré toute la douleur que la honte que je portais à cause de ce que je vivais à la maison. Mais, comme toutes les autres écoles de mon pays me refusa l’accès à leurs établissements pour des raisons qui resteraient à jamais inconnues, il ne restât que cette école à l’étranger qui m’accepta après plusieurs mois sans nouvelles.

Sans argent de poche, ni d’au revoir de la part de mes parents, je pris le peu d’affaires que je possédais et l’avion pour aller dans le Connemara, en Irlande. Ce pays me sembla extrêmement différent du Japon, ce qui était déroutant. Néanmoins, je ne fus pas totalement perdu puisque je savais à peu près parler anglais. Assez pour me débrouiller seul en tous cas. Ainsi, je pus commencer ma vie en tant que lycéen et pensionnaire.
L’ambiance et les habitudes à prendre furent assez difficile à comprendre au début, mais au moins je ne souffrais plus autant. C’était assez… étrange en fait. A chaque fois qu’on venait me parler je m’attendais à tout sauf aux simples questions qu’on me posait. Sourire devenait donc plus facile, même si j’étais loin d’être heureux encore.

Après six mois de vie « normale », je fus appelé pour aller dans une salle spéciale. Je ne compris pas très bien ce qu’il se passa et quand je me réveillai à l’infirmerie, j’appris que j’étais possédé par un Dieu. Ou, plus exactement, une déesse dans mon cas : Nephthys, la déesse du foyer, ce qui était assez ironique en soit puisque je ne voulais plus du tout faire partie d’un foyer quelconque… C’est ainsi que, sans de retour possible en arrière, j’obtins une colocataire et des pouvoirs que je partageais avec elle. Ne sachant pas trop quoi en penser, je repris le cours de ma vie comme si rien ne s’était passé.

Depuis que je suis allé dans la salle « interdite », il me semble que je ne suis jamais seul. Même quand la pièce est vide, une présence reste proche de moi. Au départ, je tentais de vivre comme si ce n’était pas le cas malgré ce que m’avait dit le directeur. Je ne voulais pas y croire. Penser que j’étais lié avec une… déesse, ou quelqu’un, une personne qui pourrait potentiellement me faire du mal, me faisait trembler de peur. Le pire c’est que, petit à petit, je ne faisais pas que la ressentir, mais je pouvais l’entendre me murmurer certaines paroles. Elle se voulait rassurante, mais je ne voulais pas lui prêter plus d’attention par peur. Pourtant, elle ne cessa de murmurer des explications, des mots doux ou des sermons quand j’avais peur. Je commençais même à ressentir une certaine confiance naître envers elle à mon insu. Après tout, à chaque fois, elle se montrait gentille, attentionnée et extrêmement douce. Je ne parle même pas de sa patience à toute épreuve malgré que je l’ignore totalement. Ses paroles étaient toujours choisies avec soin, comme si elle y avait toujours réfléchi ou qu’elle avait l’habitude de tout cela. Je ne savais pas ce qui était le plus juste. Malheureusement, vint un jour où elle me fit réellement peur.

Depuis quelque temps quelques garçons cherchaient à me faire sortir de mes gons en m’insultant ou en usant de moyens de plus en plus violents. Les coups blessent, mais les mots aussi. Tout cela forme un comportement plus qu’humiliant qui peut, effectivement, rendre fou de rage. Pourtant, je ne me sentais pas différent qu’à l’accoutumé. J’étais déjà blessé par mon passé et un peu plus ne changeait pas grand-chose à ce que je ressentais : peur et méfiance se mêlaient au quotidien dans mon cœur au point que je n’en avais plus réellement conscience. Toureis, elle, le ressentait et tentait de me faire comprendre que cela ne m’aidait pas dans le contrôle de mon pouvoir principal. En colère contre ceux qui cherchaient à me faire du mal volontairement, elle cherchait à me montrer par ses actions limitées et ses mots qu’elle était là pour moi, qu’elle me viendrait en aide sans me faire du mal. Néanmoins, une barrière invisible s’érigeait tout de même, répondant à la peur grandissante devant le danger mais dont je n’avais pas conscience. Celle-ci créait une sorte de sphère, invisible sans artifice, autour de moi qui rendait l’attaque à mon encontre difficile. Loin d’être indestructible car totalement instinctive, il arriva un jour que mes agresseurs casse la sphère qu’ils avaient fait apparaître avec de l’eau avant de me tabasser sans réel ménagement. Furieuse, ma déesse vint à hurler des menaces de mort contre eux sans qu’ils puissent l’entendre ou même qu’elle ait la possibilité de faire quoi que ce soit de plus. Ce jour-là, elle me fit extrêmement peur tant je fus ramené à mes souvenirs les plus douloureux…

Le soir venu, lorsqu’elle se fut enfin calmée après des heures de tourmente pour moi tant sa colère paraissait inépuisable, elle tenta de me rassurer un peu, du fait qu’elle ne se retournerait jamais contre moi et qu’elle serait toujours là pour m’aider. Cependant, je n’étais pas prêt à l’accepter. J’avais vu beaucoup trop de monde me tourner le dos et me haïr pour une raison ou pour une autre que cela m’était impossible. Ce ne fut donc que lorsque je fus assis sur mon lit, les jambes ramenées sur ma poitrine, notamment parce que je ne parvenais pas à faire quoi que ce soit d’autre à cause de ma barrière, qu’elle me parla d’une toute autre façon tout en restant douce et chaleureuse :

- Je pense qu’il est temps que je t’explique qui je suis.

*N’aurais-tu pas pu le faire plus tôt ?* pensais-je sans croire un seul instant qu’elle m’entendrait.

- Non, parce que tu n’étais pas très ouvert à la conversation. Mais je suis contente de voir que tu m’écoutais un minimum, déclara-t-elle avant de continuer en voyant que je ne répondais plus. Du coup, je me présente : on m’appelle Toueris, déesse égyptienne de l’accouchement. De ce fait, je suis très proche des enfants et c’est la raison pour laquelle je t’ai choisi : j’ai ressenti ta douleur et je souhaite te protéger. Je suis, encore une fois, désolée de t’avoir effrayé tout à l’heure… Je ne supportais pas ce qu’ils te faisaient subir.

J’étais partagé par les différents sentiments qui m’envahirent au fur et à mesure de ses paroles. Déjà, j’étais assez surpris d’avoir constaté que le fait d’entendre l’autre n’allait pas en un seul sens. Bien sûr, c’était logique, mais je n’y avais encore jamais réfléchi avant ce soir-là. Ensuite, je ne sus que penser de sa présentation. Celle-ci me paraissait à la fois complète et très pauvre. Je ne parvenais pas à la cerner. En même temps, ce genre d’exercice n’était pas mon fort. La seule chose que j’avais compris c’était qu’elle s’était liée à moi pour un but qu’elle seule connaissait. Je n’osais pas le lui demander par crainte qu’elle me mente et me blesse par la suite. Mais, d’un autre côté, elle n’avait jamais rien fait pour me nuire. Un piège ? Je préférais réserver mon jugement. Après tout j’étais fatigué et mon corps entier me faisait mal… Demain, est-ce qu’ils recommenceraient ?