Mama, just killed a flowerft. gyula eriksen
Mes yeux tombent sur la scène et je tressaille. A cause de la vue de mes fleurs écrasées, ou à cause de l’identité de la personne qui a commis ce crime ?

***

La journée avait bien commencé, jusqu’à cette tempête de tous les diables. Je n’avais pas prévu ça, et j’avais tout simplement oublié de regarder la météo. Artémis, riant de moi alors que je fuyais la pluie, tombant à grosses gouttes dans une cacophonie digne d’un orchestre débutant, ne faisait que noircir mon humeur, déjà mise à dure épreuve par l’averse, ruinant mes projets de l’après-midi. J’avais quand même l’espoir que la pluie s’arrête rapidement, on était dans ces périodes étranges où on pouvait se prendre le déluge dans la gueule sans s’y attendre, et revoir le Soleil une petite heure plus tard.

De retour dans mon logement, je pestais contre les nuages gris qui avaient assombri si vite le ciel. J’avais à peine eu le temps de couvrir le potager d’une bâche, de même que les plantes que j’étais en train de repiquer. Bon, c’était déjà ça de fait. J’ai jeté un coup d’œil dans le miroir. L’eau gouttait de mes cheveux dorés, un peu aplatis à cause de la pluie mais carrément en bataille à cause du vent qui soufflait en rafale. J’ai décidé de prendre une douche rapide, et le temps que je finisse de me sécher et d’enfiler des vêtements secs, la pluie avait cessé. Un sourire est apparu sur mes lèvres : la besogne pouvait reprendre. Artémis m’a demandée, réellement intriguée, si je comptais vraiment sortir et aller patauger dans la boue, alors que je pouvais juste me reposer le reste de la journée. « Just call it a day. » Elle n’a pas tort, mais je voulais vraiment retourner voir l’état des jardins, et essayer de finir la tâche que j’avais entamée.

’Fais ce que tu veux. Moi, je me repose.’
’Ah bah putain, enfin la paix !’

Je cherchais vraiment les ennuis. Artémis m’a engueulé pendant quelques minutes, alors que je me coupais une pomme puis que je la dégustais, debout devant ma fenêtre. Une fois calmée, elle est retombée dans le silence et j’ai enfin souri. Encore un peu, et j’allais avoir un stupide mal de tête, difficile à faire retomber avec un seul comprimé de paracétamol.

J’ai enfilé la veste, désignée pour le jardinage car déjà constellée de traces de terre, et je ne me suis pas précipité pour rejoindre le jardin. Cette nonchalance qui m’habite m’a permis d’arriver au meilleur moment, comme l’entrée d’un personnage sur la scène du théâtre. Le hasard existe-t-il ? Comment savoir si les événements de la vie sont chronométrés par un metteur en scène sans visage, jouant avec le temps, jouant avec les gens, souriant dans l’ombre et ricanant avec malice ?

Je suis donc arrivé dans le jardin, j’ai d’abord voulu faire un tour, comme j’aimais le faire à chaque fois que je sortais. Si j’étais allé directement voir le petit coin de terre où j’étais en train de planter les pousses, je ne l’aurais peut-être pas croisé, je ne l’aurais peut-être pas vu. J’aurais pu continuer de l’éviter, faire semblant de ne pas le voir, déglutir avec difficulté et effacer de mon esprit notre rencontre au sommet de la colline. Honteux. Tout simplement honteux. Mais j’ai voulu faire mon stupide tour.

***

Je tressaille. Mon premier réflexe est de tourner les talons, mais le destin perdu de mes pauvres fleurs m’en empêche. Un léger soupir m’échappe, je me retourne et je le regarde. Exactement comme dans mes souvenirs, la boue en plus, les larmes en moins. Je ne sais pas comment me comporter face à lui, je me sens carrément bancal. Artémis ne dit rien, elle tient parole, ça me rassure presque. Elle ne l’a pas apprécié, la dernière fois. Les mains dans les poches de ma veste, l’humidité semble d’infiltrer sous mes vêtements. Il est de dos à moi, il ne m’a sans doute pas vu. Un bon point pour moi, j’aurai l’avantage de la surprise. A cette pensée, je me rends compte que je suis dans l’optique d’un conflit. Je me braque tout de suite, je m’en sens presque honteux, je me dis que je fais un peu pitié, mais en baissant les yeux sur les p’tites fleurs écrasées sous ses rangers, je me dis que l’affrontement s’est offert à moi, qu’il est inévitable.

Je me râcle la gorge, relevant la tête pour planter mon regard dans ses yeux alors qu’il se retourne.

« Gyula, bonjour ! »

Mon ton est enjoué, mon sourire agréable. Les rayons de Soleil se reflètent sur mes cheveux, bordel je dois être beau, non ? Artémis ne dit rien. Elle est vraiment en mode off. J’enchaîne.

« J’vois que tu t’es pris l’averse. C’est par rage que t’as décidé de piétiner le parterre de fleurs ? »

Je le regarde. Un frémissement me parcourt. J’empêche les souvenirs de revenir, je ne veux plus ressentir cette putain de faiblesse.

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« Au moins, tu t’excuses. Déjà que j’ai eu une nana qui a roupillé sur mes fleurs la dernière fois… »

Un sourire ironique naît sur mes lèvres, c’est un peu pour me protéger, je l’avoue, j’arrive pas lui faire face sans trois mille barrières entre la réalité et mon esprit qui s’effrite rien qu’au souvenir de cette stupide, stupide colline. J’aimerais juste m’en aller, mais il y a une chose encore non résolue : mon putain de parterre. Mon regard remonte sur le criminel et je mobilise toute ma volonté pour ne pas détourner les yeux, qui glissent sur ses cheveux noirs ondulés, sur son visage aux traits fins et agréables. Je déglutis. Pourquoi est-ce que ça n’arrive qu’à moi ? Je suis écartelé entre irritation et malaise.

L’irritation prend un peu plus de place alors que le gars me prodigue des conseils sur la façon dont je devrais m’occuper de ce jardin immense. Je le regarde, mon sourire a disparu, je le regarde simplement. Au fond de mon regard se battent tension et agacement. Mes bras sont croisés, mon attitude tout entière témoigne de mon repliement vers moi-même, je n’ai même pas la force de faire semblant d’être à l’aise et totalement sympathique. J’arrive pas à simuler quoi que ce soit en face de ce gars-là, il m’énerve. Cependant, il me dit que les buissons sont malades. Je fronce les sourcils. J’ai pas encore eu le temps d’inspecter minutieusement toutes les plantes, c’est pour ça que je ne suis pas au courant. Impossible d’avoir failli à mon travail de jardinier, hein ? Si Artémis n’était pas en train de pioncer, elle se serait foutu de ma gueule, y’a pas photo, pour elle, je ne suis qu’un bon à rien.

« J’les soignerai, t’en fais pas pour ça. »

Ma voix vacille entre la fermeté et la détente. On peut y retrouver un peu de sympathie, si on cherche bien, mais je reste plutôt neutre, pour ne pas dire froid. Je ne sais pas comment réagir, alors je suis à deux doigts de laisser mon instinct prendre les rênes, mais ça serait trop catastrophique de faire ça. J’inspire longuement, puis j’expire profondément, mes yeux déviant sur le reste du jardin, s’attardant sur un arbuste non loin de là, sans intérêt à par celui de me permettre de déplacer mon attention de Gyula. Mais cet impertinent étudiant sait comment reprendre le contrôle de la scène et de centrer la lumière sur lui. Le Soleil illumine son visage, et mes yeux ne peuvent que s’y attarder. Je suis mécontent, mais j’écoute ses paroles. M’aider ? Je lâche un rire amusé. C’est plus fort que moi, je ne peux que m’esclaffer devant une proposition pareille.

« N’es-tu pas dans la même position que moi ? J’suis sûr que tu veux te barrer d’ici, t’as sûrement aucune envie de rester en ma présence. »

Mon ton est sarcastique, mon regard est de l’ambre liquide et brûlante, mes bras se sont décroisés pour faire un geste vers le haut, paumes vers le ciel et coudes fléchis, avant de retomber le long de mon corps squelettique. Je garde le contrôle, hors de question que je perde de ma superbe devant ce mec qui éveille en moi bien plus que de l’inconfort. J’esquisse un sourire amusé, mes mains se fourrent dans les poches de ma veste, je fais un pas en avant. Ce geste me coûte, mais je ne le montre pas.

« Mais pourquoi pas ? T’as bousillé mes fleurs. Je suis heureux de recevoir ton aide, surtout que t’as l’air d’être calé sur le sujet. »

Il est plus près. Je suis vraiment con. Cette proximité ne me plaît pas, j'aimerais me reculer, finalement, mais j’aurais l’air ridicule, comme un pantin réalisant une chorégraphie des plus risibles. Je le regarde dans les yeux, avalé par la couleur presque dorée de ses prunelles. De nouveau, ma pomme d’Adam se retrouve baladée de bas en haut alors que je déglutis, presque péniblement. Partir, partir, partir. Et pourtant, rester. Mais quelle merde, cette vie. Je souffle, et j’incline la tête sur le côté, un sourire railleur peint sur mon visage.

« Tu veux te changer, avant de t’atteler à la tâche ? Ah, peut-être que tu as cours, on peut faire ça une prochaine fois, si tu préfères. J’aurais peut-être préféré avoir Déméter, elle m’aurait été plus utile pour l’entretien de ce jardin. »

Une de mes mains sort de sa poche et va frotter l’arrière de mon crâne, alors que je lance un regard à l’horizon, derrière les hauts arbres du parc. Les nuages sont encore là, à traîner au fond, mais le Soleil a repris ses droits.

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Mon corps n’est pas du tout relâché. Je n’aime pas ça. J’ai l’impression de perdre les pédales, et ça ne fait que cinq minutes que notre face à face a débuté. Je suis un crétin, et j’ai envie de me gifler pour reprendre mes esprits. Mais je les ai, mes esprits. Ils sont là. Trop là. J’essaie de repousser les images de cette stupide colline mais elles ne cessent de revenir, encore et encore, sans s’effacer. Mais pire que ça, ce sont les sentiments qui affluent. J’ai toujours réussi à maîtriser le flot de mes émotions. La haine, la peur, la jubilation… Tout est censé être contrôlé. Comment faire lorsqu’un rouage a disparu ? Je le regarde, et je ne peux pas m’empêcher de le détester. Parce qu’il a tout foutu en l’air, que j’aimerais juste être tranquille, et que je ne peux même pas être méchant avec lui parce que…

’Parce que ?’

Je retiens un grognement. Et c’est maintenant qu’elle se réveille, elle. C’est malvenu. J’ai envie de partir. Et puis, la cerise sur le gâteau. Ses mots. Sa voix. Son regard. Si je n’étais pas aussi fier, je me serais presque recroquevillé sur place. Mais je suis Ashton Hayden Gray, et je ne baisse pas les yeux devant les autres. Je préfère les faire s’effondrer. Pourtant, c’est dur. Je sens la rage, l’amertume, et toutes ces émotions que j’adore normalement éveiller chez les autres, et qui me fait l’effet inverse lorsque j’observe cela chez Gyula. Mon masque de neutralité ne se fissure pas encore, non, je ne suis pas si faible. Et j’entends le rire d’Artémis, en arrière-plan, loin de mon esprit, alors que le fiel se déverse par la bouche de mon interlocuteur. J’apprends entre deux vulgarités que monsieur sèche souvent les cours. S’il croit que ça va m’attendrir… Mais très vite, mon esprit est de nouveau emporté par son agressivité. Je ne pensais pas que ça allait tourner au vinaigre aussi rapidement. J’ai essayé de garder le ton léger, malgré mes railleries. J’en ai connu, des gens au sang chaud, qui s’énervent en un clin d’œil. Je me suis souvent fait tabasser par ces mêmes gens. Mais ça me faisait rire, au fond. Et ça me faisait du bien. ’La souffrance et toi, c’est une histoire d’amour, hein ?’ Je ne lui réponds pas. Elle est si heureuse de me voir perdre pied. Mais j’ai l’impression qu’elle est également agacée. Elle ne l’aime pas trop, Gyula. Alors, le voir triompher sur moi, même si je suis… moi, ça lui déplaît un peu. Un peu. Mais elle ne dit rien. Elle me laisse me débrouiller. Et d’un côté, je lui en suis reconnaissant.

Il a fini de parler. Est-ce qu’il attend vraiment une réponse, avec ce qu’il vient de déballer ? A quoi s’attend-il ? A ce que je m’agenouille et que je le supplie de m’aider ? Que je joue au gentil chiot, qu’il puisse me gratter entre les oreilles et que je finisse par remuer la queue pour lui ? Qu’est-ce qu’il veut ? Je ressens une tension dans mon dos. La colère se dispute à la détresse et je ne sais pas quoi en faire. J’ai envie de l’insulter. Une spontanéité me prend, la même que sur la colline, je la déteste, elle aussi. Elle ne m’aidera pas. Je la rejette avec difficulté. Mes yeux me brûlent, et je n’ai aucune idée s’ils brûlent également de rage. De dépit ? J’ai un peu mal, mais je mets ça sur le compte des fleurs écrasées. (Artémis ricane.)

« Je te propose qu’on mette nos différends de côté, pour réparer ton erreur. Et après, je pense que ça nous arrangera tous les deux que l’on ne se revoie jamais. »

Je joue à l’adulte. Au raisonnable. Ça me coûte, vraiment. J’aimerais le faire souffrir. Quand je vois son visage, quand je repense à son contact, j’ai envie de le détruire. ’Je sais que tu as envie de faire autre chose, et ça me dégoûte.’ Une fois de plus, je la laisse parler sans lui répondre. Comment dire ? Elle me soûle, elle aussi. Ils se sont tous ligués contre moi. Même moi. Je suis mon propre ennemi, dans cette situation inattendue. Je respire. Et je m’approche, avec précaution. Je m’étonne presque, à rester calme. A ne pas cracher mon venin sans pitié ni pour lui, ni pour mon pauvre cœur qui ne supporte pas ces vagues de… d’émotions, qui déferlent sans aucune considération pour ma santé mentale. Je passe devant lui sans ciller, et je vais m’accroupir devant le parterre fleuri.

« Déjà, il faut déterrer ces pauvres fleurs. Ensuite, j’ai des graines qu’il faut que j’aille chercher au local. J’connais pas tes pouvoirs, tu peux accélérer la croissance des plantes ou pas ? »

J’ai l’air désintéressé, mais s’il avait vraiment ce pouvoir, en temps normal, ça m’aurait émerveillé. Enfin quoi ! Contrôler la vie d’un organisme vivant, c’est incroyable. Mais là, j’ai la tête trop pleine et le cœur pas loin de déborder aussi. Ça faisait longtemps que je ne m’étais pas senti aussi minable. Depuis que je l’ai rencontré, en fait. Je me retiens de lui lancer un regard meurtrier. J’aimerais reprendre le contrôle du bateau, mais la barre est déjà occupée par la stupidité et la houle est beaucoup trop forte. ’Jolie métaphore. Mais je t’assure que si tu étais en proie aux eaux déchaînées par Poséidon, tu n’aurais aucune chance de t’en sortir, surtout en l’absence de bénédiction divine. Personne ne te l’accorderait.’ Elle ne m’aide pas. Elle ne m’aide pas du tout. J’ai envie de péter un câble.

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Au milieu du bordel de mon esprit, Artémis finit par se frayer un chemin, et me susurre avec un délice non camouflé, ’Je te l’avais dit. Ce garçon allait te faire du mal.’ J’ai envie de hurler. Ma respiration se précipite, s’affole et se soustrait à mon contrôle. J’espère que Gyula ne s’en rend pas compte. J’espère qu’il ne voit pas à quel point il me retourne le cerveau. Je ne sais même pas pourquoi, et pourtant, je me pose la question depuis le début. Après être revenu de cette balade jusqu’aux collines. Après l’avoir aperçu, deux ou trois fois, et l’avoir évité avec succès. Pourquoi ? C’est con, mais c’est comme si mon âme se trouvait attirée par la sienne, d’une façon ou d’une autre, que ça me plaise ou non. Les yeux rivés sur les pétales noircis par la boue et les tiges tordues par les chaussures de l’autre, j’essaie de faire le vide dans mon esprit, mais celui-ci voit des pensées partir dans tous les sens.

C’est vraiment étrange, que notre deuxième rencontre se déroule de la sorte. Etrange, mais pas vraiment étonnant non plus, du moins de mon côté. Parce qu’il m’a percé à jour dès les premières secondes, parce que je ne pouvais rien faire qui ne lui porte préjudice, sans que ça ne me revienne en pleine figure la seconde d’après. Et toujours, toujours, le souvenir de son corps contre le mien, la réminiscence d’une chaleur réconfortante, une chaleur dont je suis avide. Une chaleur que j’ai l’impression de ressentir, alors que l’étudiant s’accroupit à son tour à mes côtés, beaucoup de proche pour que je ne sois serein. Cette rencontre était, en un sens, obligée de tourner au vinaigre. Parce que j’essaie de me protéger, et d’oublier ma vulnérabilité. Combien de fois ai-je failli pleurer, là-bas ? Trop pour pouvoir compter. Et je pense que tous les deux, on a envie d’oublier cette expérience. On s’est mis à nu, sans même se connaître, nos âmes se sont rapprochées pour presque se toucher, et c’est quelque chose qui m’attire inexorablement et qui pourtant me repousse, me dégoûte, me donne envie de tout foutre en l’air. M’attacher à quelqu’un n’est plus dans mes cordes.

Je l’écoute, et ses paroles reviennent me frapper dans la poitrine. Ma gorge se serre et je déglutis avec difficulté, les yeux toujours figés sur les fleurs, maigre distraction à côté de celle qui se trouve à quelques centimètres de moi. Mes avant-bras reposent sur mes cuisses tandis que j’attrape mes mains pour les serrer, doigts entrelacés. Dire ces mots ne m’a presque rien fait, mais les entendre me déroute. Et, c’est à ce moment que je me rends compte du sens, des conséquences de ces paroles. Ne plus jamais se revoir. N’est-ce pas un peu radical ? J’ai encore tant de choses à lui demander. Je ne connais rien de lui.

’Je pense que c’est mieux comme ça. Il reste un inconnu, et il ne te blessera plus.’
’Tiens, tu tiens à moi, Artémis ?’
’Non. Ton mal-être me fatigue juste. Contrôle toi.’

D’un côté, elle n’a pas tort. J’aimerais pouvoir reprendre le contrôle. Mais à chaque fois que je tends la main, il s’échappe. Je le sens, je le frôle, mais je n’arrive jamais à l’atteindre, et il me file entre les doigts, me laissant plus perdu encore. C’est ainsi tiraillé que je me lève, lui lançant un « J’reviens alors. », ne lui proposant même pas d’outils de jardinage, la tête ailleurs, le cul entre deux chaises que je nomme avec sarcasme : attirance et égoïsme. La folie, quant à elle, englobe les deux, les liant sans pour autant pouvoir les mêler.

Je manque de trébucher au moins six fois sur mon chemin jusqu’à l’abri. J’y dégote un sachet de graines, et je demande distraitement à Artémis si elle pourrait m’aider pour les faire pousser. Faut dire que je ne lui ai jamais vraiment demandé d’accélérer la croissance des plantes dont je m’occupe. J’essaie de laisser ça à la nature, ne pas interférer avec elle. La déesse me répond qu’elle pourrait faire en sorte que les insectes et les animaux n’interfèrent pas avec le bon déroulement de leur croissance, et qu’elle pourrait peut-être influencer la nature pour que les fleurs poussent dans un environnement favorable. Enfin, « elle ». Plutôt moi. Elle ne peut plus rien faire, et pourtant, elle continue de se tromper. C’est par moi qu’elle utilise ses pouvoirs, dorénavant. Je suis son hôte, son réceptacle, son intermédiaire avec le monde extérieur, et si ça l’irritait au plus haut point auparavant, elle a appris à s’y faire. Je suppose qu’elle a déjà eu d’autres hôtes plus énervants que moi, par le passé, mais elle n’a jamais voulu m’en parler. Peut-être oublie-t-elle aussi ? J’ai tant de questions sans réponse, qui ne font qu’accroître ma colère glaciale envers le directeur et ses manigances.

J’attrape un seau, j’y fous une petite pelle, un petit râteau, mon sachet de graines, le tout reposant sur un fond de terreau maison – l’avantage d’avoir à proximité des fermes. J’ai également enfilé des gants, et par mesure de précaution, j’en ai pris une autre paire que j’ai fourré dans la poche de ma veste, et je me suis remis en route. Et encore, et toujours, cette contradiction qui me tord le ventre. J’ai envie d’y retourner, d’une part pour redonner sa gloire passée au parterre de fleurs, et d’autre part pour… pourquoi ? parce que. Et en même temps, mes pieds me semblent lourds, et ma détresse me tire en arrière, j’ai l’impression de nager à contrecourant. Cependant, la brise fraîche, me calme un peu, sans pour autant changer quelque chose à mon esprit bourdonnant de pensées.

Je reviens sans bruit, l’herbe atténuant mes pas, et grâce à l’agilité que la possession me confère. Je vois donc Gyula avant que celui ne me voie. Penché sur le sol, je ne vois qu’une partie de son visage, mais c’est suffisant pour me serrer le cœur sans que je ne veuille expliquer pourquoi. Je n’arrive pas à deviner ses émotions, ça me frustre. J’espère qu’il est aussi troublé que moi. Je me haïrais si j’étais le seul à subir tout ça. Je m’arrête, et mes prunelles ambrées glissent sur ses cheveux, en suivent les jolies courbes, caressent sa nuque, apprécient les lignes de ses épaules. Artémis me rappelle à l’ordre avant qu’ils ne s’aventurent plus bas, et mes pieds se remettent à bouger, me faisant avancer jusqu’à lui. D’un coup d’œil, j’examine son travail, fait grossièrement. Je ravale une remarque désagréable sur la qualité du déterrage, et je me contente de me mettre à genoux moi aussi, laissant un bon mètre entre nous deux.

« S’tu sens un truc chelou, c’est pas moi, c’est le terreau. »

Je préfère préciser, on ne sait jamais. Je sors la paire de gants de ma poche et je la lance à côté de lui, sans rien de plus qu’un « Tiens. » nonchalant. Calme. Avec quand même ce frémissement au fond de la voix. Mes yeux dérivent un instant sur ses mains couvertes de terre, et je grimace. Il aura en aura sous les ongles aussi, et c’est le pire : interminable à laver, avec l’impression d’être souillé à jamais. Mon esprit divague lui aussi, je m’imagine lui prendre les mains pour les frotter, l’aider à les nettoyer, puis à les sécher, avec une douceur impensable dans la situation actuelle. Un ricanement d’Artémis me fait revenir à la réalité et je laisse échapper un soupir d’agacement envers moi-même.

« Bon, maintenant, on va juste casser les mottes qui restent, enlever les racines qui pourraient encore être là, ajouter un peu de terreau et ratisser. Puis on pourra planter les graines en faisant des trous. »

Je ne sais pas pourquoi je fais ça. Je pourrais lui dire de s’en aller. Que je n’ai pas besoin de son aide. Que de toute façon, il faudrait que je commande d’autres plantes, parce que ces graines ne suffiront pas. Que je ne sais même pas pourquoi je lui ai proposé de planter des graines. Acheter des fleurs déjà adultes aurait été plus intelligent. Mais il semblerait que mon grand intellect se retrouve réduit à néant en présence de ce stupide Norvégien. ’Donc, si j’ai bien compris, tu as tout fait pour qu’il reste ?’ Je lui réponds qu’elle a très mal compris et qu’elle devrait se la fermer si elle ne voulait pas que j’aille passer ma frustration sur une quelconque fille trouvée dans un club miteux. Un silence outré me répond et je me retiens de sourire, devinant les pensées de la déesse.

L’envie de dire à Gyula que je rigolais, tout à l’heure, qu’une séparation définitive n’est pas nécessaire, et sans doute pas envisageable, me chatouille l’esprit. Mais en même temps, comment expliquer le fait que je me sente si mal lorsqu’il est là ? Comment supporter cette avalanche d’émotions négatives ? La faiblesse laisse toujours un goût amer dans la bouche, surtout lorsqu’elle a été observée par quelqu’un d’autre. Alors je ne dis rien, je fais ce que j’ai dit précédemment : je casse les mottes de terre qui restent, je retire les fines racines blanches qui contrastent avec la terre encore mouillée – bien que je ne sente rien à travers mes gants. Sortant les outils et le sachet du seau, je prends des poignées de terreau et j’en parsème le rectangle de terre central, bordé par les plantes vivaces basses ayant survécu au piétinement par Gyula, avant de mélanger brièvement terre et terreau. Les deux petits buissons placés dans chaque coin, du côté opposé à là où nous nous trouvons, n’ont subi aucun dommage eux non plus. Au final, le bilan n’a été que floral.

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L’amertume grandit en moi sans que je ne puisse l’arrêter. Il m’horripile. Parce qu’il ne cache pas son agacement. J’ai l’impression que je le dégoûte. Et ça me ferait presque mal, presque, si je n’étais pas aussi cynique, aussi distant de mes sentiments. Enfin, je le pensais. Mais mes émotions commencent à s’amalgamer, et la maîtrise que j’avais réussie à récupérer recommence à s’effilocher. Le fil est tiré par les mots pleins d’irritation de Gyula, tout se délie et j’ai l’impression de vivre un mauvais rêve. Et, ce qui m’énerve le plus ? C’est que je n’arrive pas à le haïr. Que je n’arrive pas à éprouver l’envie de le détruire, de le déchirer, de le faire pleurer. J’ai le désir étrange de me réconcilier avec lui, mais ça me débecte de ressentir quelque chose du genre alors qu’il me crache à la figure, alors je mets ça de côté, je n’en parle pas. J’ai pas envie.

Artémis ne m’aide pas. Elle fait exprès de parler, de pointer des petites détails du doigt (‘Tu trouves pas qu’il est plus musclé ?’), de se moquer de ma faiblesse, et la seconde d’après, de me rappeler à l’ordre et me disant qu’elle exige que je sois fort. Qu’elle n’a pas besoin d’un hôte qui flanche à la première difficulté. J’ai envie de la bâillonner et de l’envoyer au fin fond du Tartare. Elle peut parfois être encourageante, mais pas dans cette situation.

De nouveau, la voix de Gyula se fait entendre. Je note un changement qui me noue la gorge. Je suis presque soulagé. L’animosité semble s’être envolée, ou du moins, est presque effacée. Je continue de la sentir, cependant, dans son être. Les êtres humains sont des animaux, alors il y a des choses que je perçois, si j’y prête attention. Et à la périphérie de mon champ de vision, j’intercepte dans ses gestes les restes d’une irritation qui est forcément dirigée contre moi. Ses mots retentissent à mes oreilles. J’ai envie de l’envoyer bouler. Non mais il se fout de moi ? Mes mains s’arrêtent un instant, un court instant, je ne m’en rends pas compte, avant qu’Artémis ne me rappelle à l’ordre. Les mots se mélangent dans ma tête et je dois prendre sur moi pour ne pas les vomir directement sur la terre devant moi. J’inspire et je remarque avec colère que ma respiration est frémissante. Comme si j’avais besoin de ça. J’arrive pas à admettre qu’il me fait tout ça. Qu’il a cette emprise sur moi, que c’est lui qui dirige mes émotions, et non plus moi.

« J’parlais pas parce que j’voulais pas que tu te remettes à m’insulter. »

Rejeter la faute sur lui : fait.

« Et je sais accepter de l’aide efficace quand je la vois. Donc j’t’ai pas dégagé d’ici, même si tu me pourris mon aprèm, parce que ça serait con de te jerter alors que t’es utile. »

Être désagréable : fait.
Un rire sans joie m’échappe.

« Et toi, faire des efforts ? Tu dois plaisanter. Depuis tout à l’heure, j’ai l’impression de me faire cracher dessus. Alors me parle pas d’efforts, t’as juste l’air d’un hypocrite qui essaie de passer pour le bon gars. »

Bouillonner de rage : en cours. J’ai mal, et je le trouve injuste.
’Tu ne t’es pas vu. T’es tout aussi injuste.’
’Je t’ai pas sonné, putain !’
Je n’écoute pas sa réponse indignée et je la fous en veilleuse. Elle me les brise, en partie parce qu’elle a raison. Je suis tout aussi mauvais que lui, mais j’ai trop de fierté pour l’admettre. Mes mains gantées sont plongées dans la terre, elles ont travaillé automatiquement, j’ai de la chance d’avoir l’habitude derrière moi pour faire fonctionner mon corps lorsque mon esprit ne répond pas. La terre et le terreau sont mélangés, j’attrape le sachet de graines, et c’est à ce moment que je me rends compte que mes mains tremblent. Je me mords la lèvre inférieure. Le comble. J'ai envie de hurler, mais je reste silencieux après avoir proféré des mots dont je n'arrive pas à avouer la dureté.

Mama, just killed a flower

Le monde devient flou et tout bascule. Les graines sont éparpillées sur le sol, mais je n’ai pas le temps d’admirer les motifs qu’elles ont créés, je ne sens que le choc de mon dos contre le sol, ma tête qui heurte l’herbe fraîche avec une douleur qui me fait grimacer. L’impact du poing contre la terre me fait tressaillir. Mes yeux se retrouvent à admirer le bleu du ciel, contre lequel tranche la silhouette de Gyula.

Gyula. Je sens son poids sur moi, ça me perturbe, je suis à la fois irrité et attiré par lui, et ça ne fait qu’attiser mon agacement sur le moment. Mes yeux ne suivent pas les ordres de mon cerveau, et voilà qu’après avoir caressé furtivement ses yeux brûlants de colère, ils se retrouvent bloqués sur ses lèvres qui bougent et font pleuvoir sur moi des mots crachés avec une hargne qui me blesse plus que je n’oserais l’avouer. Je suis obnubilé par cette chair, par l’odeur de la terre, de la pluie, et de l’étudiant qui se mêlent et qui me donnent le tournis. Ou c’est peut-être le choc contre le sol qui me fait perdre la tête ? Je préfère pencher sur cette seconde option.

Ma gorge est nouée, mais en même temps, être dans cette position de faiblesse ne me plaît pas. J’essaie de me dégager, mais ce boug est fort. Plus fort que moi. ’Ca ne m’étonne pas. Tu as toujours été faible. Mais j’avoue que ça me vexe un peu que mon hôte soit maîtrisé par un possédé nordique.’ Je grogne. C’est pas le moment de se lancer une compétition contre les autres panthéons. J’essaie de le repousser, encore une fois, m’aidant de la fermeté du sol en dessous de moi, mais peine perdue, il ne bouge pas d’un pouce, et ça ne fait qu’amplifier ma rage. La frustration me gagne, je déteste être prisonnier de quelqu’un, de quelque chose, de ne pas être libre de mes mouvements, d’être entravé comme un simple animal, de ne pas pouvoir faire ce qui me chante. Ça me fait câbler. Je déteste ça. Je le déteste.

Mes lèvres s’entrouvrent, je suis prêt à lui déverser ma haine, lui cracher au visage (’Mauvaise idée, avec la gravité, le crachat risque de te retomber dessus.’) mais voilà que Gyula sort une autre carte de sa poche sans fin. Je sens la chaleur de son corps se mêler vaguement à la mienne, pendant que son front repose sur mon épaule. Pardon ? Que fait-il ? Il n’a pas le droit. Pas le droit d’appuyer là où ça fait mal, d’utiliser mes faiblesses contre moi. Ne s’est-il pas rendu compte à quel point il me…

Ses paroles interrompent mes pensées à temps, je l’écoute, son souffle réchauffe ma veste, je n’ose plus bouger. Le ton qu’il emploie me fait mal. Qu’est-ce qu’il veut que je fasse ? J’lui en foutrais des « j’pensais pas qu’tu s’rais comme ça ». Son poids a quelque chose d’étouffant, je manque d’air, pourquoi est-ce que j’arrive pas à respirer ? Il n’y a plus que le ciel, à présent, lorsque je regarde là-haut. Mes yeux commencent à me picoter, mais je serre les dents et la sensation se dissipe. Ma poitrine se soulève et s’abaisse, avec une irrégularité qui témoignent de ma colère. De mon indignation face à l’injustice qu’il me fait subir.

Mes bras sont relâchés de chaque côté de mon corps, la paume de mes mains – toujours couvertes des gants – tournée vers le ciel. Avec toute ma volonté, je m’empêche de les mouvoir. Je sais où est-ce qu’elles vont atterrir si je les laisse bouger. Et je ne veux pas, oh non, c’est impensable. Pas après la « discussion » que l’on vient d’avoir. Pas après mon comportement ignoble – mais tout à fait légitime, non ? -, pas après son attitude de chieur professionnel.

« Pourquoi t’es comme ça ? »

J’ai posé la question à mi-voix, mais je sais très bien qu’il peut l’entendre. Il est près. Trop près. Ma respiration repart au galop mais je la contrôle et elle se calme. Le trot semble un bon compromis. Je ferme les yeux, les rayons du Soleil m’aveuglent, j’ai mal. Mes mains se referment en un poing, doucement, puis se desserrent, avec la même lenteur.

« Moi, j’ai cru qu’on s’entendrait bien. Mais, dès que je t’ai vu, y’a tout qui s’est mélangé dans ma tête. »

C’est presque inaudible. C’est chuchoté, murmuré, soufflé, je ne veux presque pas qu’il l’entende. Mais même avec la meilleur volonté du monde, je n’arrive pas à retenir mes pensées dans ma caboche, elles veulent s’enfuir, et elles sont rapides. J’en rattrape la plupart, mais quelques-unes trouvent le moyen de passer à travers les mailles du filet et me voilà dans de beaux draps. La vérité prononcée, je me remets à me voiler la face, c’est plus simple, c’est plus facile d’être énervé et d’être amer et de ne pas affronter ce qui me fait si peur.

« Mais vu c’que tu dis, t’as pas l’air d’être du même avis. »

Ma voix s’est faite plus ferme, plus agressive, mais il y a toujours ce léger frémissement qui persiste au fond. Je le déteste. Mes yeux sont toujours clos, je ne vois que du noir, ça aurait pu être bien, mais mon cerveau ne me laisse jamais tranquille, et les images de la dernière me reviennent, plus vives que jamais, et tout mon corps se crispe. J’ai l’impression de ressentir de nouveau mon âme se déchirer. Etre en sa présence ne m’apporte que des soucis. La vulnérabilité qui s’installe dès qu’il est là me rend fou, j’ai l’impression de redevenir moi-même et j’aime pas ça, je veux continuer de faire semblant, de jouer le jeu. La vie est faite de stratégies, de pièces de théâtres, de jeux d’acteurs, et je dois continuer de m’y adapter, ou je ne m’en sortirai jamais.

« T’es vraiment un chieur, putain. C’est pas d’la fausse sympathie. J’suis peut-être un hypocrite sur certains points, mais c’est pas d’la fausse sympathie. »

Mes yeux se rouvrent lentement, mes paupières papillonnant sous la lumière qui m’agresse la rétine, je tourne le visage et les cheveux sombres de Gyula entrent dans mon champ de vision. Son odeur se fait plus forte, j’ai envie d’attraper ces cheveux et de le repousser, le frapper, le souiller de la terre qui nous entoure, le laisser là et partir. J’arrive à retirer ma main du gant, elle s’élève, je la vois qui se rapproche de la tête de Gyula, doucement, mais elle s’arrête, flottant dans l’air à quelques centimètres de ces cheveux. ’Tu n’es qu’un menteur, Ashton. Tout ce que tu as envie de faire, c’est de caresser ces stupides cheveux. Je le sais. Arrête de mentir.’ Je secoue la tête. Non, non, c’est pas vrai. Je laisse ma main retomber sur le sol, de nouveau inanimée. On est dans une impasse. Je dois m’en aller.

J’inspire profondément – putain, encore cette odeur – et, mon autre main quittant son gant à son tour, je referme mes bras sur lui. Je l’enlace, et derrière le masque et le stratagème, je ne peux m’empêcher de me dire que ça m’avait manqué. Son contact m’avait manqué. Je le serre contre moi, mes mains glissent sur son corps, je retiens mon souffle, mes doigts remontent en caressant le tissu, puis la peau de son bras me maintenant au sol. Mes doigts s’enveloppent autour de son poignet de son avant-bras, et, d’un mouvement brusque de mes hanches, mes pieds bien à plat sur le sol, je le fais basculer latéralement et je me retrouve dans la position haute, je le domine, et j’éprouve une satisfaction malsaine qui me donne envie de vomir. Parce que c’est lui. Parce que j’veux pas lui faire du mal. Mais ça me ferait tellement du bien de le détruire, si seulement ça ne me faisait pas autant souffrir en retour.  

Je ne profite pas longtemps de mon avantage, je me relève, les jambes tremblantes. Je ne sais pas à quoi ressemble l’expression sur mon visage, j’espère qu’elle est composée, mais en même temps, ma respiration est catastrophiquement irrégulière, mes épaules jouent aux montagnes russes, tout comme mon humeur. Je lui lance un regard où j’espère que l’agacement et la haine règnent, mais Artémis rigole en disant que je dois sans doute ressembler à un animal sauvage effrayé.

« J’pense pas que c’était une bonne idée que tu m’aides. »

Mes traits se déforment peu à peu alors que je me détourne. Le rictus plein d’amertume ne veut pas quitter mon visage, de même que le poids sur ma poitrine. J’ai froid, tout d’un coup. Je récupère avec hâte les gants, les outils de jardinage, le sachet à moitié renversé de graines. J’évite de le regarder. J’ai l’impression que c’est une mauvaise revisite de notre première rencontre. Une fois de plus, c’est moi qui pars, c’est moi qui récupère mes affaires et qui me fait la malle. C’est moi qui suis au bord des larmes et qui quitte la scène en feignant ne pas être meurtri. Je suis un lâche, et c’est la seule chose qui puisse me protéger dans ce monde. Artémis ne dit rien, elle a compris que j’étais à bout.

***

Je suis de retour dans mon logement. Je suis couvert de terre. J’ai tout laissé dans le local, et je n’ai pas fait de détour pour revenir. Je laisse tomber la veste sur le sol de mon séjour, mes chaussures déjà retirées à l’entrée. Je déboutonne mon pantalon en marchant vers la salle de bain, il glisse le long de mes jambes et je le dégage en deux pas, avant de retirer mon pull d’un geste rageur pour le jeter à côté de la porte de la salle de bain. J’ai besoin d’arrêter de penser, d’arrêter de ressentir. Le dernier vêtement se voit retiré dans la salle d’eau, à l’abri de tout regard, et enfin, l’eau brûlante coule sur ma peau, ruisselle dans mes cheveux en y récoltant la terre, et finit sur le sol de la douche pour être rapidement avalée par les canalisations. L’eau lave la boue, et avec elle, les émotions qui me broient le cœur. J’en ai eu assez pour une semaine entière.