Ma vie avant que j’atterrisse ici, à Immo ? Pfff... est-ce utile de la dire ? ... Visiblement oui, ça l'est. Tss... quelle galère... !


Commençons donc par le début. C'est logique en même temps, on ne va pas commencer par le milieu ou la fin. C'est comme si on prenait l'ordre de l'Histoire par la fin en passant par le commencement et enfin le maintenant. Bref, toujours est-il que je suis issu d'une "grande" famille d'avocat d’origine suédoise. Ouiiii, "Graaaande". Et oui, je viens de Suède, et j'ai les cheveux jais voir violacés (c'est juste étrange), rien à voir avec le physique atypique de mon pays, hein ? Vive les différences ? J'ai toujours refusé d'être un mouton, et mes cheveux en sont à eux-seuls cette preuve. Suède-Irlande, ça fait une trotte, n'est-ce pas ? Plus précisément 1826 kilomètres. Enfin, si on prends de Stockholm à une ville quelconque en Irlande. Je suis "historien"; "géographe", ce n'est pas ma spécialité. J'ai juste de quoi assommer mon entourage pour des décennies, rien de plus ! Oui, je suis ce genre de mec qui se trimballe avec une bibliothèque gigantesque derrière lui. L'Histoire et les choses littéraires m'ont toujours passionné. "Historien", dans le sens où, je pense être assez calé. Je ne suis pas non plus un prof'. Reprenons. Je viens donc d'une famille aisée d'avocat, qui trimait pas mal, et donc, forcément, l'argent venait vite. Argent qui partait par ailleurs aussi vite dans les frais médicaux de mon jeune frère, Jörgen. Il était atteint de je ne sais quelle connerie qui fait que tu es cloué à ton lit, ton état physique comme mental, se dégradant. Cela me mettais hors de moi, de le voir aussi mal. Surtout si jeune, et que ces blaireaux de médecins ne savaient guère que faire. Sérieusement ? Tss, allez crever en enfer, pensais-je. Et je le pense toujours aujourd'hui, même bien plus. Ma famille était donc axée sur le judiciaire, et quelque part l'histoire, et bien sûr sur mon p'tit frère. En tant qu'aîné, mes parents n'étant jamais là avec leur boulot à la noix; oui, je le considère comme tel, car à mes yeux cela n'a fait que dissoudre la famille... L'argent encore et toujours, quand bien même s'était pour Jör... je devais donc m'occuper de lui. Entre l'école cotée où mes parents m'avait mis afin que je fasse des études toute aussi prestigieuses, et que je gagne aussi bien ma vie qu'eux, les boulots qui allaient de paire avec, et mon p'tit Jör, je ne savais guère où donner de la tête. Surtout que, comme dans toute famille composée ainsi, à 90%, les relations sont que pure hypocrisie et rivalité. Ça ne collait pas, entre mes parents et moi. Vraiment pas.


J'étais juste ce pion censé rapporter autant d'argent qu'eux, pour le reste de la famille. Encore l'argent. J'ai la poisse ma parole. J'étais "qu'étudiant", comment étais-je censé gagner autant ? Même si c'était pour Jör. Pour lui, j'aurais fait n'importe quoi, n'importe quoi oui... Je passais le peu de temps libre que j'avais aux côtés de son lit et de sa personne, clouée à celui-ci, maladive. C'était bien les seuls moment à l'époque où je me sentais aussi mal face à la détresse d'une personne. C'était mon frère, en même temps. Malgré son faible état, on passait d'agréables moments, je tentais de lui apprendre 2-3 choses que j'apprenais dans cette école si prestigieuuuuse. Ça l'amusait. Content alors, si ça lui changeait les idées. Car bon, je n'étais pas dupe, il avait mal et n'en faisait part à personne, pas même aux vieux. D'un côté, c'était là aussi la partie la plus hideuse du tableau. C'était bien mignon de gagner un tas d'argent pour Jör, mais pourquoi ne pas être à ses côtés aussi ? On est une famille, non ? Ah oui, c'est vrai. Ce maudit travail. Ils étaient jamais là, puis quand ils l'étaient c'était soit pour m'hurler dessus, soit se gueuler dessus, devant jör et moi, soit se replonger directement dans des dossiers tous aussi piteux, que violents, et méprisables. J'entendais parler que de ça, tout le temps. Comment aimer les gens, après ça ? Et quant à Jör, évidemment, ils le zappait. Pitoyable. Et dire que je suis comme eux, que Jör et moi tenons de ça. Quelle honte. Si encore ça c'était arrêté là. J'avais toujours caché à Jör que les violentes disputes avec mon père finissaient souvent par des coups. Je m’aperçois aujourd'hui que j'ai retenu ce côté là du vieux. Charmant.


Les années étaient passées, la situation au sein de la famille ne s'arrangeant pas ou peu, très peu. Elles se dégradaient comme se dégradait l'état de Jör. Il n'y avait plus rien à faire, disons-le. Les médecins s'étaient fait direct, nous annonçant que c'était plié, ou de peu. Mes parents ne semblaient pas plus touché que ça, ne le montraient-ils pas ? Ou comme moi, sur la longue, ne savait plus ce que c'était, les émotions ? Pourtant, je l'aimais toujours autant, mon p'tit Jör. Et ça ne changera jamais. Moi, de mon côté, j'avançais toujours dans mon cursus scolaire, et je m'étais inscrit dans une école en Irlande, sous l'ordre de mes parents, qui pensaient qu'il fallait que je sois polyvalent afin d'être un meilleur avocat qu'eux. Sauf que, je m'en foutais. Que faire avec une justice aussi faible, aussi injuste ? De plus, être avocat, ne me plaisait guère. Je voulais quelque chose de plus littéraire, cherché, comme métier. J'avais toujours eu cette passion pour l'histoire. Qui l'eut cru qu'elle m'aurait menée ici ?


J'étais donc parti le coeur lourd, pour l'Irlande, laissant Jör derrière moi. Je m'en sentais affreusement mal. J'avais donné pour ordre aux vieux de s'occuper de lui, ou au moins de faire de leur mieux, réponse à quoi, je pris une belle baffe de départ de mon père, me disant que je n'avais pas à m'exprimer. Vieil idiot, va. J'étais là, en terre étrangère, avec des gens dont je ne connaissais rien aux coutumes, quelle joie. Point positif, c'était un pays magnifique. Je devais aussi avouer que, j'avais sacrément ramé au début de mes "études" dans cette école, ne parlant pas un mot de leur dialecte. Je fus dans l'obligation de m'y atteler, et ce, le plus vite possible. D'une autre part, en faisant tout cela, je continuais régulièrement de prendre des nouvelles de Jör, quand la mauvaise nouvelle m'arriva, tel un boulet de canon, dans les dents. Hospitalisé, aux portes de la mort, dans un centre spécialisé. La maison familiale ne semblait plus pouvoir être en état de subvenir à sa santé. Je me souviens juste que ce fût comme si l'on m'avait guillotiné. Je n'avais pas pipé un mot, raccrochant le téléphone violemment et m'écroulant dans mon coin. Avec les années, je m'étais fait stoïque, pas pour autant que de savoir Jör aux portes de la mort ne m'eut pas démoli le moral. Au fond de moi, j'en voulais à la Terre entière, aux médecins qui n'avaient pas tenté de faire plus; de trouver d'autres solutions que de te dire que c'est foutu ou presque; aux gens, à mes vieux. Je n'étais pas jocrisse, ils n'étaient pas resté à ses côtés, hein ?


Sur ce rideau sombre, ouvrons donc un nouveau. Les années s'étaient écoulées, et je m'étais parfaitement habitué à l'Irlande, j'avais même décidé d'y habiter pour de bon. Loin de mes parents, loin de toute cette douleur, je me sentais bien mieux, mais bien vide aussi. Je continuais malgré tout mes études dans une école toute aussi prestigieuse que les précédentes, voyant mon avenir se faire peu à peu, enfin, vaguement. La seule chose que j'avais en tête c'était de viser haut, haut pour Jör, haut pour que je puisse à mon tour l'aider et lui apporter tout ce que mes vieux ne feront jamais. L’inquiétude que j'éprouvais à son égard ne se voyait guère, j'étais peu voir pas du tout expressif. Mais rien ne m'empêchait d'avoir des moments de faiblesse et de déprimer dans mon coin des heures à écrire moult et moult lettres à Jör, des romans, pour le rassurer. Il s’inquiétait pour moi. C'était qui celui qui était au lit, hein... ?


J'errais donc dans l'Irlande, telle une coquille vide qui ne savait de nouveau plus ou regarder, ou se diriger, ni ou aller. J'avais réussi à me débrouiller pour trouver un nouveau boulot qui payait mieux en plus de mon cursus scolaire. Je n'avais certes que 16 ans et des brouettes, voir 17 ans bientôt, j'en restais pas moins responsable, à se gérer dans un mini logement étudiant. Vive les programmes à l'étranger d'étude ou je ne sais plus, quoi. J'avais perdu tout contact avec mes parents, qui devaient sûrement renier leur fils indigne, puisqu'il n'était pas devenu avocat, préférant viser un cursus plus littéraire. Les boules, hein ? Entre-temps, j'approchais les 18 ans, et j'étais devenu un véritable tyran-blasé pour le peu d'entourage que j'avais. Sûrement que le fait de les tyranniser, m'aidait quelque part à me changer les idées et à me dire que moi, j'étais encore de ce monde. L'ironie voulu que mes parents décèdent lors d'un voyage d'affaire pour l'Amérique. Bien des années que l'on ne s'était pas revus, et voilà que l'on se retrouve sur les tombes. Quelle idiotie. Je n'avais pas ressenti plus de choses que cela. La seule chose qui m'importait était Jör. Comment lui annoncer ça ? Ce n'était qu'un enfant de 10 ans. Il avait déjà trop souffert de tout cela, mais je dû en passer par là. Une inquiétude me rongeait. J'étais temporairement revenu en Suède pour Jör, mais qui allait s'occuper de lui ? J'aurais bon me déclarer en tuteur légal, vivant et étudiant en Irlande, Jör ne supporterait pas le déplacement. Une déception de plus. Il fût placé dans une famille, que je surveillais de près, m'assurant que mon petit frère avait tout ce dont il avait besoin. Ça me faisait vraiment mal, de le laisser derrière moi une fois de plus. Mais si je ne fais pas de métier, qui s'occupera vraiment de lui, après ? J'étais donc là, à la tête de l'immense fortune des Retfærd. Qu'en faire ? Pour moi cet argent n'avait apporté que désolation. Alors je fis une chose simple qui me parue affreusement logique. Je dilapida une bonne partie de cette fortune dans les associations pour les gosses et surtout pour la médecine. Mais je gardais tout de même une bonne partie pour l'avenir de Jör, voulant croire qu'il battrait sa maladie et que je vivrais avec lui, heureux, en Irlande, une fois mon métier en poche.


Je repartais donc en Irlande, après m'être assuré que Jör ne manquerait de rien. J'avais littéralement ordonné à sa famille d’accueil de s'occuper de lui, sous risque de très, mais très mauvaises surprises de ma part. Je passais sûrement pour le grand frère fumiste, qui se re-cassait dans ses études, laissant son petit frère en arrière plan, plus malade que jamais, cloué dans une pièce, avec tous ces machins médicaux. Combien de fois me l'a-t-on lancé dans les dents cette phrase ? Combien de fois ? Ils auraient bon me blâmer, je n'y pouvais rien. Je m'étais lancé dans un cursus, allez vous caser, et retrouver un établissement aussi coté en plein milieu d'année. Forcément je fulminais, de ne pas pouvoir faire autrement. Je passais donc chaque fin de mois auprès de Jörgen, peut importe ce que ça me coûtait. Je continuais de subvenir à ses besoins, financièrement comme de manière affective. On était devenu comme deux jumeaux, et malgré mon rôle de grand-frère, j'endossais celui du père qu'il n'avait jamais eu. Et je ne comptais pas lui gâcher cela.
Je changea brusquement d'école, toujours en Irlande, pour aller dans une autre, bien meilleure, m'offrant bien plus de possibilités de réussir, et ce, plus vite, et donc revoir mon p'tit frère. C'était un pensionnat, j'avais reçu des pubs, et en avait entendu parlé par-ci et par-là. Je m'étais donc inscrit, et m'y voici. Leur réponse fût étonnamment rapide et je m'étais empressé de le faire savoir à Jör qui s'en réjouissait depuis la Suède. Un amour. Je m'étais aussi empressé de trouver un p'tit job, calé sur mes horaires. C'est ainsi que je devins Barman, dans un coin près du pensionnat, la joie. Mon arrivée me restait floue, je me souvenais juste de m'être réveillé à l'infirmerie. Avant ? Que dalle. Chuis némo, un tour de bocal et c'est oublié. Ou pas.


J'étais dans cette infirmerie, un peu nauséeux, et sacrément blasé. Drôle de journée. Une personne, enfin, une voix masculine, puissante, claire et décidée, hurlait, cherchant à comprendre ce qu'il se passait. Je regardais autour de moi, intrigué, rien, le vide. J'étais seul dans cette pièce. Je soupira, longuement. La voix, elle venait de ma tête, c'est ça ?
"Eh, cesses de t'exciter là-d'dans." sortis-je froidement. Tout le vacarme que faisait cette voix m'irritais et m'explosais le crâne.
"Tu me donnes des ordres, toi, pauvre mortel ?!"
"Ouais, si tu veux savoir où t'es, t'es dans ma tête, visiblement. Me demande pas le comment ni le pourquoi, j'en sais foutrement rien. Et je m'en fiche pas mal."
J'étais un poil usé, comme si cette perte de mémoire m'avait fait faire une bringue interminable. La voix s'agaça encore plus, hurlant. Voici comment j'avais rencontré Thor, un Dieu d'Asgard. Je suis suédois, c'est du foutage de gueule ou ?
J'étais son hôte, et me devait de supporter son côté aussi infect que moi, que dire ? C'est coton, quoi.
Bref, bienvenue à Immortalia, mon p'tit Set.