Je sentis mes jambes tenter de se dérober sous moi alors que le Directeur me faisait entrer dans cette salle habituellement fermée où l'on n'avait accès qu'une seule fois. Je n'avais pas honte de le dire, j'avais peur. Peur de ce qui se passerait une fois dedans, peur pour mon intégrité, pour ma vie.
J'avais déjà presque dix-huit ans lorsque je fus accepté dans le Pensionnat Immortalia. Profitant de cette occasion pour me sortir d'un monde qui ne m'acceptait pas, j'y allai sans hésitation, comptant sur le niveau excellent de l'académie pour mieux m'instruire que mes précédents collège et lycée. Mais je ne connaissais personne ici, personne pour m'expliquer concrètement quelle était cette sorte de cérémonie apparemment obligatoire. J'avais peur, comme tout le monde, de l'inconnu, de la douleur, de la mort. Je pensais à mes parents, qui seraient probablement anéantis si je venais à disparaître. Je n'étais pas venu ici pour me tuer. Il n'y avait pas beaucoup d'élèves dans le pensionnat, mais leur présence signifiait qu'ils n'avaient jamais perdu. Peut-être était-ce une épreuve, et si j'échouais, le Directeur allait probablement me renvoyer chez moi, ce qui n'était pas une mauvaise chose, finalement. La vie reprendrait son cours normal, mais je vivrais avec le poids de l'échec et du regret enfouis profondément en mon cœur. Je n'étais pas sûr de vouloir cela. J'inspirai tout l'air que pouvaient contenir mes poumons, et l'expirai doucement. Comme j'aimerais avoir quelqu'un à mes côtés pour me rassurer ! Un trou béant s'ouvrit dans ma poitrine et mon cœur battit la chamade alors que le Directeur fermait la porte derrière moi.

Alors que je m'avançais pour découvrir ce qui se cachait en son sein, la pièce se mua en une sorte d'amphithéâtre, où des silhouettes se pressaient pour prendre place. Lorsque j'essayai de bouger, je compris que j'avais perdu connaissance, sûrement de peur, et que c'était un rêve. Un bien étrange rêve.

Mes yeux papillonnèrent alors que je tentais, tant bien que mal, de retrouver mes repères. Soudain, j'eus mal à un endroit auquel je ne pensais pas qu'on puisse avoir mal. C'était une sorte de mélange entre un mal de cœur et un mal de ventre. Je ne comprenais pas trop, mais j'essayais de me relever, lentement, pour ne pas retomber. Hélas, je fus tellement surpris par le sentiment qu'on me regardait, quelque part dans cette pièce, que je dus m'asseoir à même le sol. J'étais très inquiet, je ne savais pas du tout où, quand, comment. J'étais perdu dans les méandres de mon esprit. Mon cœur battait, battait à m'en faire mal, et je sentis quelque chose s'agiter au fond de mon cerveau, au fond de mon esprit, au fond de moi.
« Arrête donc de paniquer ! Tu vas finir par me faire me sentir mal. Allez, calme toi. La pagaille n'a même pas encore commencé ! »
Je me figeai d'horreur alors que je comprenais que la voix émanait du plus profond de moi. Une voix assurée, mesquine, masculine. Je n'étais plus seul dans ma tête, et j'avais peur. J'avais tellement peur de connaître celui qui partageait désormais mon corps. Tout tournait dans ma tête, je ne savais plus qui j'étais, ce que je faisais ici. Je revis le sourire narquois et énigmatique du Directeur lorsqu'il m'emmena ici. Je m'adossai à un mur se trouvant à quelques mètres de là. La tête dans les mains, je hurlai à m'en brûler les poumons.


Depuis cette épreuve de cauchemar, quelques mois ont passé. J'ai pu faire la connaissance exceptionnelle de Loki, le dieu nordique de la discorde et du mensonge. Il m'a raconté avoir élu sa place dans mon corps, car il s'est retrouvé dans mes pensées. Il a estimé que je pourrais comprendre ses intentions, ses idéaux et ses actes. J'imagine qu'il ne voulait pas d'un corps partagé avec quelqu'un avec qui il ne pourrait pas s'entendre. Je dois avouer que j'aime bien la distraction qu'il me procure ; il est autant impulsif et irresponsable que malin et rusé. Il change sans cesse d'émotions, passant de la fureur à la malice. Je suis là pour le raisonner, mais il a aussi quelques mauvaises influences sur moi : parfois, il me pousse à mentir pour me couvrir, ou même pour rire ; je n'aime pas ce mode de fonctionnement. Mais la plupart du temps, je ne peux pas m'en empêcher, ni l'en empêcher. J'imagine que malgré le fait que nous formions un duo parfaitement équilibré, le côté sombre de chacun doit déteindre un peu sur l'autre. Même si l'autre est une divinité du grand panthéon, et qu'on imagine qu'il va nous prendre pour des fourmis à côté de sa puissance.
Mais non. Nous aimons discuter de tout et de rien –j'admire d'ailleurs sa culture–, même si mon sujet préféré reste sa vie avant de n'être plus qu'un esprit. Il m'énerve un peu quand il se met à raconter n'importe quoi, mais après des mois à le côtoyer de façon intime, je commence à savoir démêler le vrai du faux, chez Loki comme chez n'importe qui d'autre. Je pense que cette cohabitation m'apporte beaucoup, et ma peur ressentie les premiers jours, mon désespoir face à cette situation hors du commun, ont vite laissé place à la fascination. Je n'imagine plus ma vie sans lui ; il est le soutien dont j'avais tant besoin, mon meilleur ami, une partie de moi à qui j'ai donné ma confiance. Je ne serai plus jamais simplement Jaime, et s'il venait à quitter mon corps, je ne serais rien de plus qu'une coquille vide, sans âme, sans sentiments, sans mental.