Moi c'est Eta, Eta Jones. Enfin faut pas dire ça devant ma mère, sinon elle va encore criser.
Allez j'aime bien votre tête je vais vous expliquer l'histoire. Comme elle est carrément tarée ma mère, elle a décidée de m'appeler Euphrosyne Thalie Aglaé. Mais pas Thalie Aglaé en deuxième et troisième prénom hein. Non, non ça serait trop normal. Elle me les a foutue PAF comme ça en premier prénom. Alors ouais les prénoms composé ça existe, je sais. Mais normalement on s'arrête à deux. Et puis franchement, encore Thalie ça passe. Aglaé pourquoi pas... Mais Euphrosyne ! Euphrosyne sacrebleu! Mais sérieux, c'est bon pour la Grèce antique ça. Ma mère elle trouvait ça chouette de me filer le prénom des trois gourdasses charites. Elle espérait sûrement me refiler comme ça leurs grandes qualités.  

Bon, OK, ça a pas marché.  

Ce qui me tue c'est que mon père a laissé faire. La seule personne censée de cette famille a laissé ma dingue de mère me donner des prénoms sans queues ni têtes. Mon frère s'appelle Robert et ma sœur Lucie. Alors vous m'expliquez pourquoi MOI, je me tape des prénoms de la Grèce antique ? Alors que honnêtement je suis grecque du côté de mon arrière grand-mère maternelle, pas de quoi s'en taper un jambon.

Bon du coup, y a pas à tergiverser cinquante ans, vous m’appellerez Eta, c'plus simple.

Je suis née en été, même si je peux pas carrer l'été. J'ai grandis dans l'sud-ouest de la France. J'ai pas eu une enfance spécialement mouvementée, bon si on oublie que ma mère avait tendance à plus parler à la poubelle et au frigidaire qu'à nous hein... Mon père était pas souvent là, il bossait vachement puis je crois qu'il voulait échapper à ma mère. Il l'aime plus que tout au monde, mais bon elle a toujours été totalement folle. Complètement instable et dépressive. Elle avait tout pour être heureuse mais elle n'y arrivait pas. Apparemment y a un truc pas à sa place dans sa tête.

Robert, lui, il était normal. Le premier de la famille. Un grand dadais hyper sage qui s'est plongé dans les maths quand il était petit et n'en est plus jamais ressorti. Je sais pas comment on peut se passionner avec des chiffres, mais s'il veut avoir ça comme potes ça le regarde.

Lucie, elle, je l'aimais pas trop gamine. Et pour dire vrai ça s'est pas arrangé en grandissant. Miss parfaite. Toujours bien coiffée, jamais sale et avec des notes incroyables à l'école. Elle a toujours été hyper posée et super sympa avec tout le monde.

Moi je crois que j'avais hérité de maman. Papa, Robert et Lucie ils étaient bruns comme euh, les noisettes ? Et maman et moi on était blondes comme le soleil (c'est pas jojo mais c'est mieux que les blés hein!). On avait certes tous des yeux verts mais ça s'arrêtait là. Mentalement aussi je ressemblait à maman. J'ai aussi un truc qui débloque dans le cerveau. Mais j'ai grandit avec. Dans ma jolie maison où tout et n'importe quoi s'empilait inlassablement. Ma famille a vraiment un problème avec les piles...

Bon, sinon, j'étais plutôt bonne à l'école, enfin jusqu'à la fin de mon collège. Je suis apparemment rentrée dans ma crise d'ado que je n'ai jamais quitté d'après mon « padre ». Moi je préfère dire que j'ai du caractère mais ça l’énerve plus qu'autre chose, alors on va dire que j'l'ai pas dit.

Gamine j'avais pas trop d'amis mais je m'en fichais un peu. J'étais le genre de fille trop excentrique qui fais peur à tout le monde. Pas celle qui est fun, non non celle qui est folle. Celle qui crie pour rien, s'habille n'importe comment et parle seule. J'ai pas eu plus d'amis en grandissant, j'étais surtout proche de mes professeurs. En particulier celui de français. Lucas De la Rivière. Cultivé, intéressant je ne savais pas vraiment ce qu'il faisait à enseigner dans notre collège miteux.

Les années collège se sont passées calmement, je bossais avec lui, courait partout et essayait de fuir au max ma baraque ! Maman était insupportable, Lucie aussi.

J'ai fini par rentrer au lycée, de justesse. Je ne m'y attendais pas mais je retrouvais en prof principal Lucas De La Rivière !  Il avait était muté, et ça me convenait parfaitement. Voyez, je stressais à mort de rentrer dans ce fichu lycée ! Je stressais à en crever d'être encore seule mais avec lui comme prof ça pouvait aller que bien ! La vie était plutôt belle quoi.

Maman, elle, elle déclinait vachement et elle prenait pleins de médicaments. C'était super inquiétant, on aurait dit une sorte de légume mutant ! Elle avait fini par lâcher le frigidaire et la poubelle mais maintenant son grand copain c'était le grille pain !  Allez savoir ce qui se passait dans sa pauvre caboche... Papa, lui, était encore moins présent et Robert était parti à la fac faire je ne sais quoi avec ses chiffres. J'eus rapidement 15 ans, toutes mes dents, et une famille encore plus sur le déclin !

Bon comme vous vous en doutez, ça pouvait pas continuer aussi facilement et c'est là que ça a commencé à déraper. Vous le début vous vous en foutez, ce qui vous intéresse c'est le trash. Les trucs pas normaux qui m'ont amené dans votre bureau ! Bah voilà là on va y être en plein dedans.

Vous vous rappelez de mon prof de français ? Ouais bon, ok, je vous en parlé y a seulement cinq minutes mais on sait jamais... Vous savez l’Alzheimer tout ça, et vu votre âge ! J'voulais être sûre quoi ! Bon lui là, Lucas De La Rivière. Lui et moi bah ça a commencé à devenir un peu bizarre au bout d'un moment. Quoique en y réfléchissant ça a jamais été hyper sain comme relation. Ses encouragements et ses câlins je les prenaient comme un amour paternel, au grand max. Pas du tout comme un truc, vous savez là... Sexuel ?

Pendant ma seconde il m'a roulé un patin. Mais genre un gros hein. Et comme c'était lui qui contrôlait mes notes et que c'était pas du tout jolie jolie à c't'époque j'avais pas trop envie de l'envoyer bouler. Donc je l'ai laissé m'embrasser dans le détour du lycée. Derrière le distributeur de soupes... Non mais je décoquebine pas ! Y avait vraiment un distributeur de soupes. Et que des trucs dégueux Genre du hareng aux carottes ! Alors préparée par un grand chef je dis pas, mais là c'était du truc en poudre, pas bon du tout. En plus ça coûtait une blinde ! En gros à part Lucie qui se nourrissait quasiment exclusivement de ça y avait jamais un chat dans le coin.

C'était devenue notre rendez vous quotidien, on s'était débrouillé pour toujours feinter ma sœur. Peu à peu on est passés à des caresses dans des endroits plus intimes et à des mots doux chuchotés à mes oreilles. C'était plutôt agréable ces moments là vous savez. Je m'en fichait qu'il avait le double de mon âge, que c'était mon prof et qu'il risquait de gros ennuis. C'était la seule personne en dehors de ma famille à me parler, c'était la seule personne que je voyais régulièrement. Puisque Robert était partit dans la grande ville, que Lucie était toujours dans sa chambre ou avec ses dindes de copines, que papa bossait jour et nuit et que maman... Bah maman quoi... Lucas c'était juste le seul qui était là.

J'aurais dû faire attention, ne pas le laisser s'attacher. J'aurais dû lui dire non directement, partir tant qu'il en était encore temps. Je ne sais pas si ça aurait changé quelque chose, je me serais sûrement sentie moins coupable. Plus grande, moins bête. J'aurais pu lui éviter bien des souffrances. J'aurais pu le sauver, peut être. J'aurais dû être plus maligne.

En tout cas ça a duré pendant un an. Et même si Lucie nous avait pas découvert j'aurai fini par le quitter. J'en avais marre de cette relation, les secrets, les rendez-vous derrière un distributeur tout ça. Puis c'était un prof, c'était pas sérieux quoi. Vous vouliez que je fasse quoi ? J'étais même pas amoureuse de lui.

Bon. Je pense qu'il est temps que je raconte. Je suis prête vous savez à en parler. Vous serez le premier à qui je le raconterais vraiment. Tenez vous bien à votre chaise c'est pas hyper folichon comme histoire.

C'était au printemps, pendant les vacances de mon année de première. Depuis qu'on était ensemble Lucas et moi on avait décidé de ne pas se retrouver pendant les vacances. Plus moi que lui mais il respectait. C'était une bonne règle ça, jamais en dehors. Comme si ses conneries c'était un truc faux. Juste un jeu qui restait à l'école, qui sortait pas de l’enceinte du lycée, un truc pour s'amuser. En vacances j'avais l'impression d'être libre, c'était génial. J'avais un programme bien rodé : le matin je me levais pour aller chercher le pain. Ensuite je rentrais et je passais du temps avec ma mère. J'essayais de communiquer avec elle, j'étais la seule à encore le faire. Tout le monde pensait qu'on ne pouvait plus rien faire pour elle. Elle était toujours perdue dans ses pensées à cette époque et pleurait beaucoup. Moi j'étais là et quand on jouait pas à des jeux pour gamins elle me brossait les cheveux en me racontant les histoires des Dieux. En particulier des trois charites. Ensuite je faisais la cuisine, moi, parce que maman elle avait pas le droit de toucher au moindre couteau ou objet qui pourrait la blesser. Puis aussi moi et pas Lucie, parce que Lucie elle faisait que des soupes et des trucs diététiques. Alors c'était moi qui cuisinait quoi, un peu n'importe quoi et c'était quasiment jamais bon. Mais je cuisinais. Maman me faisait des compliments pour m'encourager puis je leur laissait la vaisselle. Ensuite, après avoir couché maman pour qu'elle fasse sa sieste sous la surveillance de ma sœur je sortais vadrouiller dehors. Je prenais jamais le bus pour aller en ville Je préférais m'enfoncer profondément dans la forêt près de la maison. Je faisais toujours le même parcours qui débouchait inlassablement sur un vieux lavoir et un pré où broutaient des vaches et des moutons. J'aimais bien m’asseoir dans l'herbe, les pied dans l'eau boueuse et les regarder. Seule, tranquille, avec pour seul compagnie mes pensées. Le soir, quand la nuit tombait je rentrais à la maison. Je retrouvais mon père, le week-end il y avait Robert, et on passait du temps ensemble. J'aimais mes vacances, elles étaient normales, calmes et sans Lucas. J'étais libre pendant deux semaines et je m'en contentais très bien. J'avais d'ailleurs pour habitude de le bloquer de mon téléphone pour ne pas qu'il me dérange. Mon téléphone je devais néanmoins toujours l'avoir sur moi, même si j'aimais pas ça. C'était pour être toujours joignable par maman ou l’hôpital. Elle pouvait à n’importe quel moment trouver des médicaments ou un objet tranchant. Et j'étais toujours la première à pouvoir intervenir.

C'était le milieu de mes vacances, un samedi je crois, j'avais pris la décision de rompre avec Lucas. J'avais longuement hésité entre lui dire en face ou sur sa boite vocale. J'avais préféré le face à face. Après tout il n'allait pas faire un esclandre au beau milieu du lycée, non ? Papa était là pour garder maman alors Lucie était partie en ville et moi je comptais partir plus tôt dans la forêt. J'avais envie de jouer du violon un peu. A la maison c'était pas possible, maman supportait pas le violon. Ça la faisait pleurer à chaque fois, elle était vraiment trop sensible... C'était comme le piano, avant elle en jouait vachement, c'était magnifique. Elle m'avait tout appris mais maintenant il prenait la poussière. Plus personne ne pouvait s'en servir. Bref... Je voulais donc partir plus tôt, tranquillement  mais malheureusement mes plans ne ce sont pas déroulé normalement. Il était là. Oui IL, mon cher Lucas devant ma baraque à me regarder avec ses yeux de loutres. Comme quoi il m'attendait depuis des heures, il m'avait envoyé plein de sms. J'ai pas osé lui dire que je l'avais bloqué, en y repensant y a plein de chose que j'ai pas osé faire dans ma vie. Par exemple placer mon poing dans la jolie bouille de ma voisine en cours de math. Enfin c'est pas le sujet pour le moment !

Je l'ai suivi, moi et mon violon, je ne sais pas trop pourquoi. On est aller en ville, grande, polluée, chaude et pleine de monde. C'était détestable mais j'ai rien dit non plus, pas plus que le fait que je n'étais pas du tout contente de le voir. Il a fini par voir que j'étais mal à l'aise et il m'a amené chez lui. Pour éviter le monde, apparemment. Son appartement était pas du tout à l'image que j'avais de lui. Trop propre, pas assez fouillis et ça m'avait renforcé encore plus dans mon idée de rompre avec lui. Je lui ai pas dit.

Il a finit par m’offrir un verre de jus de fruit, selon ses dires, en réalité j'ai tout de suite reconnu l'odeur et le goût de l'alcool. Mais j'ai bu quand même. Je ne saurais dire pourquoi, peut être pour oublier, peut être pour m'évader. Dans le fond j'avais peut être envie qu'il me prenne, pour lui offrir ce cadeau avant de disparaître. C'était peut être dans l'ordre des choses. Alors j'ai bu verre sur verre jusqu'à ce que l'alcool empâte mon cerveau et mon corps. J'étais fatigué, j'avais juste envie de m'endormir et de ne plus bouger. Comme je le pensais il en a profité et il m'a déshabillé tout en m'embrassant. J'ai essayé de participer, je ne saurais dire pourquoi. Et ce fut finit. Contrairement au apparences il ne m'avait pas violé, j'étais parfaitement consciente de ce que je faisait, je ne le regrette toujours pas, même aujourd'hui.

Sur le coup j'étais moins sûre de moi que là. Et j'ai vite décampé. A moitié déshabillé, la chemise pas boutonné et la jupe de travers je suis sortie en courant de l’appartement.  Il m'a courut après, torse-nue et m'a embrassé dans la rue en me disant qu'il m'aimait. Je l'ai pas repoussé et comme d'habitude je me suis laissé faire, totalement amorphe.

Le pourcentage de chance qu'on croise Lucie était quand même assez faible. Mais même le destin savait que nous deux ça avait déjà trop duré. Il avait sa main dans mon haut, on était adosser derrière un pilier devant son immeuble, même pas visible pour les passant, quand elle nous à découvert. Elle avait fait tomber son téléphone, en se relevant elle est tombé sur nous. Elle a dû passer par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel avant de le pousser violemment. J'ai crû qu'elle allait le tuer, mais je n'ai pas réagit quand elle l'a tapé avec ses petits poings en l'insultant. Elle a finit par le lâcher, de toute façon elle ne devait pas lui faire bien mal. Elle m'a attrapé par le bras et elle est partie en courant laissant derrière elle Lucas et ses amies.

Une fois à l'abri j'ai dû tout lui raconter. J'avais pas trop le choix. Bon comme vous vous en doutez elle a beaucoup pleuré, a beaucoup hurlé. Elle voulait plus me lâcher, je crois qu'elle avait l'impression d'avoir failli dans son rôle de grande sœur. J'étais bien dans ses bras, c'est à ce moment là que je me suis rendue compte que j'étais exténuée, à bout. Je n'en pouvais plus, je voulais juste que tout s'arrête. J'avais envie qu'on me délivre de ma vie. J'étais seule, sans ami, ma mère était folle, mon père démissionnaire et je connaissait à peine mon frère. J'avais passé plus de temps dans ma vie à me disputer avec ma sœur que de passer de bons moments avec elle. Je n'avais rien que cet homme dans ma vie. Un homme bien plus vieux que moi qui venait de me faire boire pour me prendre ma virginité. Avais-je vraiment tant fait n'importe quoi que ça ? Pourquoi je m'étais infligé un comportement autant destructeur ? Etais-je comme ma mère ? Allais-je finir comme elle, droguée par des tonnes de médicaments à parler à des grille-pains et des micro-ondes ? Je n'ai toujours pas trouvé de réponse à toutes ces questions vous savez. J'ai toujours peur de me réveiller un jour et de n'avoir comme seule envie le fait d'avaler des boites entières de médicaments ou de me couper avec le premier objet tranchant venu. Je ne sais pas si ça doit m'arriver un jour, peut être que je n'y échapperais pas mais au moins j'ai pris ce jour là conscience de ce que je faisais, de ma condition. Je voulais me détruire vous savez, je voulais m'enfoncer un peu plus dans la noirceur avec cette âme  en peine qui aurait pu être mon père. Alors ce jour là emprisonné dans ses bras j'ai pleuré comme jamais.

On aurait dû le dire à mes parents, mais maman avait encore fait une overdose de médicaments. Papa avait déjà trop de problème, on voulait pas en rajouter. Alors on a gardé ça secret et je lui ai promis de ne plus jamais le revoir. Je savais qu'il faudrait bien que je retourne au lycée et que ça me paraissait difficile de l'éviter à tout jamais mais j'ai pas osé lui dire non. Je voulais pas qu'elle pleure encore.

Le lendemain il était devant la maison, le surlendemain aussi, puis le jour encore suivant et ainsi de suite. Au bout de quatre jour j'ai cru que Lucie allait faire une crise de nerf, mais on a continué à rien dire et je prenais mon mal en patience. Je ne supportais pas de rester enfermé dans cette maison, je le vivais affreusement mal et j'avais l'impression que j'allais finir par me tuer si ça ne bougeait pas.

Le cinquième jour il a fallut aller chercher maman à l’hôpital. Papa devait bosser alors c'est Lucie qui s'est collée à cette lourde tâche. Elle m'a ordonné de rester à la maison, et bien évidemment je ne l'ai pas écouté. J'étais totalement stupide, inconsciente mais j'avais besoin de sortir. J'avais peut être besoin de le voir, d'arriver à lui pour en finir à tout jamais. J'ai juste eu à mettre un pied dehors qu'il m'a sauté dessus. Le regard embué de larmes je l'ai laissé me toucher à nouveau sur le perron de la maison. Il m'a fait rentré et m'a emmené dans ma chambre. Encore une fois je l'ai laissé faire, observant le plafond. Je ne sais pas ce qui m'a fait réagir, je ne sais pas pourquoi pour une fois j'ai réussit à le repousser. Et là j'ai hurlé, je l'ai tapé du mieux que je pouvais. J'ai lâché prise, j'ai tout laisser partir. Et toute ma haine, toute ma frustration, toute ma peur lui sont tombés dessus. L'ont blessé en plein cœur. Il a réagit, il c'est défendu. Je crois qu'il était aussi malheureux que moi.

Si je n'étais pas à lui je serais à personne. Si je ne voulais pas de lui je ne devais pas vivre. Tout c'est passé très vite, peut être trop vite. J'aurais aimé tout vivre au ralenti, voir ce que j'avais semé, en finir et être délivré de cette vie morbide. La morsure de la lame fut violente mais bien moins que la chute courte et lourde à travers la fenêtre. On m'a retrouvé avec du verre et des épines criblés dans le corps. Les roses blanches de maman, totalement écrasé étaient teintés de mon sang. Javais l'impression de totalement me vider, d'en finir enfin. Alors je me suis raconté l'histoire des charites avant de fermer doucement les yeux. La dernière image que je garde de tout ça est celle de Lucas penché à ma fenêtre, le couteau encore dans sa main, pleurant la mort de son cœur, de son âme, de son humanité.

Quand je me suis réveillé, j'avais l'impression d'être entourée de cotons. J'étais seule, dans une chambre inconnue et j'entendais inlassablement des bips de machines. J'appris plus tard qu'il c'était passé un an depuis « l'accident ». Lucas fut emprisonné, il avait apparemment plaidé coupable. On appelait ce genre de cas « des crimes passionnels » moi j'appelais ça la réalité de la vie. Mon « accident » avait eu un effet bénéfique sur toute la famille cela dit. Maman allait mieux, elle avait de moins en moins besoin de médicaments, papa travaillait en mi-temps, Robert était plus souvent à la maison et Lucie était juste restée Lucie.

Je ne crois pas que ça soit grave ou injuste ce qui m'est arrivé. Je pense qu'il s'agit juste de la vie, du destin. J'ai provoqué tout ça, j'ai semé la douleur et ma propre mort. J'en avais besoin pour renaître, pour me trouver tout simplement. Maintenant je me sens bien, je suis heureuse et je suis capable de vivre.

Je vais partir dans une école, ils m'ont envoyé pleins de lettres. Il paraît qu'ils ont de bons résultats et moi j'ai des cours à rattraper. Je n'ai plus l'impression de faire partie de ce monde, ici. De ma famille. Tout le monde a évolué, tout le monde a continué à avancer il est maintenant temps que je vive aussi. Je suis encore il y a un an même si je m'en détache. J'ai besoin d'exister, j'ai besoin de trouver un but et une réalité dans mon existence. J'ai besoin de partir, loin, très loin.

J'ai simplement besoin d'être.

Alors je pars, oui je pars.