Oui, je sais ce que vous vous dites. Un allemand, blond de surcroit, on se croirait revenu à l'époque du troisième Reich. Eh bien, ça y va sur les préjugés ! M'enfin, je vous en veux pas. C'est pas comme si vous m'aviez dessinez une croix gammé sur la nuque et une moustache...
... Pas vrai ?
Bref, avançons ! Vous savez, dans la vie il y a deux types de personnes. Les beaux et les moches les gens qui savent profiter de la vie et ceux que ne savent pas. Si on transposait cette donnée dans un certain monde médiéval pas du tout connu, je serai sans doutes Merlin. Pourquoi ? Parce que nom d'une corbeille à fruit qu'est-ce que je hais les émos. Mais si, vous savez ce que c'est ! Ce sont ces gens qui se plaignent constamment, non stop, à chaque minutes de leur existence, et que "Il fait pas beeeeaaau", et que "j'ai envie de mouriiiiir", et que "De toutes les façons personne ne m'aaaaaaime, je manquerai à persoooonne..." Vous voyez ceux qui mettent pleins de points par SMS ? Bah c'est le genre. Et par mon visage imberbe que c'est exaspérant.

Je suis le genre de personne qui a comprit que la vie c'était pas spécialement drôle, mais qui fait son maximum pour améliorer autant celles des autres que la sienne. C'est un peu quand tu te rends compte que la délicieuse demoiselle que tu t'es cassé les pieds à draguer pendant huit mois se révèle avoir des pieds en forme de kebab, le gros orteil en surpoids évident et le petit réduit à un petit bout de viande inexistant : sans oublier les pauvres au milieu qui sont écrasés comme pas possible. Et pourtant, malgré ses palmes qui refoulent l'odeur de ta grand-mère Gertrude tu la serre quand même dans tes bras, tellement fort que tu pourrais lui briser les côtes.

Je suis personnellement le genre de personne que ne s'implique pas à moitié lorsqu'il agit. Genre si vous me demandez d'empêcher des gens de passer pour X raisons, Je vais me munir d'un ballet et je vais hurler à m'en péter la voix d'un air tragiquement sérieux : "YOU SHALL NOT PAAAASSS !" En fin de compte, je suis peut être quelqu'un d'excessif ? Je ne sais pas. Il faut que je demande à quelqu'un qui s'appelle Pierre. Parce que ce nom rime avec la chose qui me hantera jusqu'à la fin de mes jours. (La bière.)

Pour ce qui est des goûts, je suis un grand, vraiment très grand fan de musique. Étant moi même harmoniciste, je dois admettre que mon petit instrument a prit une place centrale dans ma vie, au grand damne de mes voisins. C'est vrai que je n'aurais jamais cru un jour que souffler dans des trous serait aussi gratifiant. Si vous tenez vraiment à tout savoir au sujet de mes habitudes, sachez que comme beaucoup de gens je souffre de quelques tics assez visible pour un œil avertit. Par exemple, en tant que fin binoclard, je ne peux m'empêcher de redresser mes lunettes d'une manière tellement "Prout-prouto scientifique" que je ne peux m'empêcher de sortir une citation philosophique, ma préféré étant la légendaire "La vie, c'est comme une boîte de chocolat." qu'un vieil ami m'a dit autrefois pour me remonter le moral. (Non, c'était pas Tom Hanks. Enfin si, peut être un peu.) Sinon, bon c'est une anecdote mais je suis Terrifié par les agrafeuses. Non, c'est pas une blague. Arrêtez de vous moquez, bandes d'inconscients ! Si vous vous rendiez compte du nombre d'horribles choses qu'on peut vous faire avec une AGRAFEUSE ! Rien que le nom quoi ! AGRA-, on racle le fond de sa gorge, -FEUSE, on crache ! Absolument terrifiant. Bon du coup, on en arrive à à un point important : Je ne suis constamment la tête dans la lune. A un tel poings que mes anciens profs à Berlin me prenaient pour un drogué. C'est vous dire. Bon, aujourd'hui je suis un peu plus vif mais il m'en aura fallu du temps, et ce par ce que je m'abrite constamment derrière mon imagination. Pour palier à l'ennui, je vois dans une chaise un nouveau prototype de balançoire, dans un couloir une ligne droite vers un championnat d’athlétisme, dans un bébé un nouveau type de ballon de foot, et j'en passe. Cette imagination continue a pour effet de me permettre d'avoir toujours quelque chose à dire, même si ça vous paraît illogique et irrationnel, autant à vous qu'à moi.
Enfin, dernier point sur ma personnalité, je suis quelqu'un de particulièrement diplomate. Vous allez trouvez ca surprenant mais quand on a une stature qui ressemble à celle de Splinter des tortues ninjas on apprend à d'avantage compter sur les mots que sur les poings.

Allez, passons au physique. Si un jour vous me croisez dans un un couloir vous serez sûrement surpris par mes cheveux blonds, genre quasi-jaune vif, mes lunettes de bonne taille, mes yeux jaunes et ma stature de lâche. Un mètre soixante quinze, aussi fin qu'un squelette. Non mais sérieusement regardez moi ce corps de faible, de loin on dirait que je peux même pas défendre ma propre mère, je vous jure ! M'enfin, heureusement que je sais parler en contre partie sinon j'aurais finit sur un consentement général enterré dans un casier à vie. Vous me verrez sans aucuns doutes régulièrement avec une fausse moustache, qui m'amuse particu... Pas celle d'Hitler, tabernacle, on est en train de violenter le point Godwin les gars ! *kofkof*, pour le style vestimentaire j'aime particulièrement me vêtir de vert, étant la couleur que j'affectionne le plus. Me demandez pas pourquoi j'en sais rien. Du coup le reste est assez classique, sweet à capuche quand seul dans mon célibat, chemise et veste chic en présence de demoiselles. Quoi, faites pas comme si à seize ans vous étiez pas affamés : On l'est tous.

Quelques 350 mots ici, pour nous décrire tout ce que ton personnage a vécu, sa famille, son enfance... Tu peux broder et raconter des anecdotes, hein... C'est ça qui est bon et qui rendra ton personnage vivant.

Ici, tu vas nous parler de ton dieu. Tu vas nous le décrire, et nous dire comment tu t'entends avec lui, ce que ça vous fait à tous les deux d'être dans le même corps. Et tout à la fin, tu vas nous mettre ton test RP, mais si tu veux, tu peux combiner les deux parties.